Анекдот10
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма. Анекдот9
Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал! Анекдот8
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал.. Анекдот7
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов - к
проблемам со здоровьем и финансовым потерям
Анекдот6
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель. Анекдот5
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И
написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля
огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с
похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька... Анекдот4
За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки! Анекдот3
-"Я тебе не Медведев!"-подумал пес,уворачиваясь от ошейника Путина. Анекдот2 Профессор в университете: -Недоделанный отчет- это не беда.Главное,когда будете делать детей-доделайте их!А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты.И никак не прервать этот замкнутый круг... Анекдот1 Жена мужу:
-Дорогой наш пылесос совсем не сосет.
-Интересно,с кого он взял пример? Анекдот -Мне нравится английская кухня.
-А мне-монгольские автомобили.
-А что?Разве есть монгольские автомобили?
А разве есть английская кухня? Случай в призывном пункте.
Районный военкомат.На подходе толпы мужиков призывного возраста,все время прибывают новые группы,все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками.Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол,чтобы забарикодировать дверь.Врач с одышкой:-Петрович,вот нахуя было писать в повестках,что новые танки чистым спиртом заправляют?
|
>
