http://carre.ucoz.net/ Блог Mon, 20 Sep 2010 12:39:54 GMT uCoz Web-Service 1)Экзотический ужин <P> История рассказана человеком, вернувшимся из путешествия в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать. <P> На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара. <P> Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма! <P> Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала ста... 1)Экзотический ужин <P> История рассказана человеком, вернувшимся из путешествия в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать. <P> На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара. <P> Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма! <P> Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.<P><BR></P><P>2)Я на даче<BR></P><P>У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так. <BR><BR>Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить? <BR><BR>Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (<FONT color="#ff4500">сру</FONT>).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.<BR></P> https://carre.ucoz.net/blog/istorii_iz_zhizni/2010-09-20-4 Ork https://carre.ucoz.net/blog/istorii_iz_zhizni/2010-09-20-4 Mon, 20 Sep 2010 12:39:54 GMT <span style="color:red">Анекдот10</span> <br /> Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день <br /> выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, <br /> строит дивизию и грозно спрашивает: <br /> -Так кто это вчера пьянствовал ? <br /> Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит: <br /> -Я, Василий Иваныч. <br /> Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает: <br /> -Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру? <br /> Выйти из стоя ! <br /> Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так <br /> под трибуналом был) <br /> Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит: <br /> -Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню <br /> похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде <br /> пьянства и алкоголизма. <p> <SPAN style="color:red">Анекдот9</SPAN> <BR> Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, <BR> нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил <B... <span style="color:red">Анекдот10</span> <br /> Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день <br /> выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, <br /> строит дивизию и грозно спрашивает: <br /> -Так кто это вчера пьянствовал ? <br /> Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит: <br /> -Я, Василий Иваныч. <br /> Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает: <br /> -Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру? <br /> Выйти из стоя ! <br /> Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так <br /> под трибуналом был) <br /> Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит: <br /> -Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню <br /> похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде <br /> пьянства и алкоголизма. <p> <SPAN style="color:red">Анекдот9</SPAN> <BR> Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, <BR> нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил <BR> пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из <BR> пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего <BR> Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?! <BR> - Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, <BR> я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал! <P> <SPAN style="color:red">Анекдот8</SPAN> <BR> Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``. <BR> А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час <BR> терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в <BR> коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - <BR> директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и <BR> горшок стоит. Петька к горшку подбегает: <BR> - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!... <BR> Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. <BR> Петька к Чапаеву, а тот говорит: <BR> - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая <BR> роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - <BR> зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это <BR> не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет <BR> забастовку - зал не выдержал.. <P> <P><SPAN style="color:red">Анекдот7</SPAN> <BR></P> НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов - к <BR> проблемам со здоровьем и финансовым потерям  <BR> <BR> <SPAN style="color:red">Анекдот6</SPAN> <BR> Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: <BR> - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... <BR> - Вы учитель?! - удивляется продавщица. <BR> - Моя жена - учитель. <P> <SPAN style="color:red">Анекдот5</SPAN> <BR> Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И <BR> написано там: <BR> 1. Направо поедешь - голову сложишь. <BR> 2. Налево поедешь - коня потеряешь. <BR> 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. <BR> Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля <BR> огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с <BR> похмелюги, короче. Голова и говорит: <BR> - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? <BR> Илья насупился и молвит: <BR> - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! <BR> Вздохнула голова: <BR> - Ну и мудак же ты, Илюшенька... <P> <SPAN style="color:red">Анекдот4</SPAN> <BR> За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки! <P> <SPAN style="color:red">Анекдот3</SPAN> <BR> -"Я тебе не Медведев!"-подумал пес,уворачиваясь от ошейника Путина. <P> <SPAN style="color:red">Анекдот2</SPAN> <P> Профессор в университете: <P> -Недоделанный отчет- это не беда.Главное,когда будете делать детей-доделайте их!А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты.И никак не прервать этот замкнутый круг... <P> <SPAN style="color:red">Анекдот1</SPAN> <P> Жена мужу: <BR> -Дорогой наш пылесос совсем не сосет. <BR> -Интересно,с кого он взял пример? <P> <SPAN style="color:red">Анекдот</SPAN> <P> -Мне нравится английская кухня. <BR> -А мне-монгольские автомобили. <BR> -А что?Разве есть монгольские автомобили? <BR> А разве есть английская кухня? <P> Случай в призывном пункте. <BR> Районный военкомат.На подходе толпы мужиков призывного возраста,все время прибывают новые группы,все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками.Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол,чтобы забарикодировать дверь.Врач с одышкой:-Петрович,вот нахуя было писать в повестках,что новые танки чистым спиртом заправляют? https://carre.ucoz.net/blog/anekdoty/2010-06-07-1 Ork https://carre.ucoz.net/blog/anekdoty/2010-06-07-1 Mon, 07 Jun 2010 11:41:12 GMT